Agora, me sinto só. Está vazio. Mas, não triste, não estou desesperada. Apenas, tranquila e só.

Ontem no meio da noite, fui ao banheiro e qdo me deparei com o espelho, não me reconheci. Eu, estava com o olhar de Dor. Dor de olhar pra mim mesma, e ver aquela fisionomia triste. Um olhar triste, uma dor profunda, que eu mesma não tinha reparado. Fui para o meu quarto, olhei para a minha cama, e quando vi aquela cena, entendi o motivo da minha Dor. No dia a dia fecho os olhos para não ver a realidade nua e crua. E ontem no meio da madrugada, me deparei com ela. Mas, como sempre, fingi não ser comigo, e voltei para aquela mesma cama. E adivinha como eu acordei???? Péssima, corpo dolorido, mente vazia, alma triste. Até quando? É melhor fechar ou abrir os olhos?? É fácil falar da vida dos outros, o difícil, é a gente tomar conta da nossa própria vida.

Ouvi tanto falar, que assisti ao filme, para ver se valia mesmo a pena. E não é que vale!!!!!Ameiiiiiii!!!É uma história de amor magnifíca, me encantei, me apaixonei... Pelo menos em filme, a gente vê e sente um amor verdadeiro. E não vejo a hora de ler o livro. Eu não sei se acontece com vcs, mas quando assisto ou leio a um bom livro, eu viajo, saio de mim, é um momento de prazer, só nosso.

Uma flor pode ser apenas uma flor.Algo sem muita importância que despetalamos na infância:“Bem-me-quer, mal-me-quer,”“Bem-me-quer, mal-me-quer...”Depois jogamos fora e pisamos por cima num gesto infantil –Ingênua brincadeira.Uma flor...Apenas uma flor! Flor de vida tão breve que se vai ao vento. Tão leve...Metáfora da vida e dos sonhos,Brinquedo e presente tão risonho!Apenas uma flor.Quanta beleza há em ti e quanta luz, quanta poesia...Flor que rima com amor,Mas tem espinhos –Causa dor...Dualismo que não entendo,Mas me rendo.És soberana e forte. E até na morte estás presente na vida da gente. (copiei o poema, achei lindo e quero compartilhar com vc, espero que o dono do poema não se importe.)

Estou olhando para a tela do pc, e nem sei o que escrevo.

As vezes me dá uma vazio...e ao mesmo tempo uma mistura de sentimentos, que nem eu mesma consigo entendê-los, decifrá-los.

Como não fui caminhar segunda e nem hj, resolvi escrever, mesmo que poucas linhas, mesmo dizendo nada, para não deixar de fazer algo que gosto.

Cansei de deixar as coisas que gosto de "lado".

Aliás não é só isso que me cansa...

Cansei de ficar esperando pelo "milagre", cansei de ser culpada de tudo, cansei de ser responsável por coisas que não preciso ser, cansei...

Hj, enviei um email à Rô, desabafando um pouco minhas frustrações.

Com ela, posso dizer qualquer coisa, que ela sempre escuta. E hj por exemplo, as "suas palavras" me deixaram muito MELHOR!!!!!!!!!!

Ai Rô, ainda bem que nossas vidas estarão ligadas pra sempre.

Obrigada DEUS!!!! Faz pouco tempo que me correspondo com uma das minhas primas. Ela mora na Europa (que chic), e não nos falamos há muitos e muitos anos. Talvez a última vez em que nos vimos, eu era criança. Era simplesmente, "oi e tchau!", nada mais. Começou com pequenos recados no orkut (pra variar), e começamos a nos corresponder via email, e adivinha? Nos tornamos "amigas". Descobri afinidade, companheirismo, carinho, amizade, em poucos emails. Uma pessoa que era só minha prima. E agora, parece que éramos cúmplices desde sempre. É uma sensação boa... Me sinto feliz em poder compartilhar minha vida, meus sentimento com ela. Obrigada Má!!!! Obrigada por me ouvir, e dizer o que pensa.

Resolvi voltar a caminhar. Caminhei ontem e hoje cedinho. Tirar um tempo só pra mim, mesmo que seja somente por uma hora. Tô me sentindo muito melhor, principalmente psicologicamente. Aguentar o dia a dia não é fácil. Principalmente, quando o outro acha que tenho que ser perfeita, sendo que o outro nem chega perto disso. Quer que eu compreenda "coisas", que nem ele mesmo compreende. Tem atitudes, que se fosse comigo, tenho certeza de que não aceitaria. E eu, tenho que compreender, aceitar, ficar calada, não tenho o direito de me revoltar, não tenho o direito de ficar triste. Nunca tenho o direito de nada... As vezes, prefiro não pensar, para não me magoar. Pois essa luta, parece não ter fim. Fecho os olhos para não ver, para não sentir, para simplesmente ignorar. De vez em quando consigo essa proeza... Por isso escrevo, pois se não escrever, acho que já estaria louca!!!!!!!

Hoje amanheci, com o coração apertado. Não sei dizer ao certo, o que estou sentindo.

Saudade... falta da minha mãe por perto, de sentir o cheiro dela, de poder abraçá-la, de ser cuidada, da companhia, da amizade.

Nossa amizade cresceu através de cartas. Ela foi trabalhar no Japão, e nos falávamos através de cartas. Desde pequena, eu já sabia que ela era minha melhor amiga. Mas, não tinha noção do quanto poderíamos ser cúmplices, ser companheiras, mesmo estando do outro lado do mundo.

Quando ela resolveu ir ao Japão, não tinha a noção da falta que ela me faria.

A sua primeira partida, ela nem olhou para tráz...hoje entendo a dor que ela sentiu. Acho que se ela olhasse para tráz, ela não embarcaria.

Foram sete longos anos, de idas e vindas. Muitas cartas, que até hoje eu as guardo.

Na última vinda dela ao Brasil, foram poucos dias em sua companhia.

"Ela se foi!! Se foi para sempre!!"

Que falta ela faz.

Ela tinha tudo o que era BOM de um ser humano.

O que eu mais sinto de sua "ausência", é que quando eu realmente entendi o que era ser mãe, não compartilhamos esse momento maravilhoso da vida. Nossa amizade que já tinha crescido, teria se tornado A AMIZADE PERFEITA, A UNIÃO PERFEITA DE MÃE E FILHA...

Eu sei que da onde ela estiver, ela está zelando por mim. Eu sei, eu sinto.

Mas, como não sou perfeita (ainda bem), sinto a falta dela aqui pertinho de mim, sentindo o seu calor, sentindo a sua pele, ouvindo a sua voz.

Pena, eu não ter dito mais vezes: "Mãe, eu te amo!"

Sabe que completei mais um ano de vida ontem.

Aí, me veio um pensamento...Tô ficando velha...

Os anos vão se passando, as coisinhas vão caindo, as ruguinhas aparecendo, os quilinhos vão aumentando, e ôpsssssssssssss...Chega né!!!!!!

Vem o desespero para emagrecer, de fazer as coisas que ainda não fiz ou que deixei para traz.

E claro que não poderia faltar o lado bom da coisa...a gente ganha AMADURECIMENTO!!!!

Faz tanto tempo que não escrevo...

Estou até anciosa!

Não sei ao certo o que escrever...

Hoje, ouvi uma frase na novela...QUE ESCREVER É COMO UM VÍCIO!!!!

Acho que é isso mesmo. Nesse período em que fiquei sem escrever uma palavra, senti que faltava um pedaço de mim.

Escrever o que vier a mente, ou o que está nos angustiando, ou o que está nos fazendo feliz, enfim qualquer coisa, sobre qualquer assunto, desde que venha de dentro do coração.

Nesse exato momento, em minha cabeça, tenho tantos assuntos que quero escrever...

É, faz tempo mesmo.

Acho que até já usei essa imagem que postei hoje. Não tem problema, adoro essa imagem.

Estou me sentindo um pouco mais leve agora, que escrevi apenas algumas linhas.

Realmente, não posso deixar mais uma coisa que gosto de fazer de lado, como tantas outras coisas, não posso deixar de escrever!!!!!